неплохая идея))))

25.11.2010 в 20:09

Пишет  Кулек:

27 книг, которые необходимо прочитать до 27 лет
1. Жизнь взаймы
Эрих Мария Ремарк
Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза. Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту сентиментальную историю с ног на голову. Если верить в сомнительный тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то пусть уж это будет “Жизнь взаймы”.

2. Портрет Дориана Грея
Оскар Уайльд
Прекрасный и капризный юноша Дориан не хочет стареть. Талантливый художник Бэзил пишет его портрет и, сам того не зная, в буквальном смысле передает на холсте его душу. Теперь Дориан навеки молод, а портрет стареет вместо него. Прекрасный мистический роман про наивный эгоизм юных, про аморальность красоты и про то, как на самом деле страшно никогда не меняться.

3. Повелитель мух
Уильям Голдинг
Жуткая книга про развлечения английских школьников на необитаемом острове. Маленькие мальчики проживают эволюцию наоборот, превращаясь, из цивилизованных детей в злых, диких зверушек, культивирующих страх и силу, способных на убийство. История про свободу, которая предполагает ответственность, и про то, что юность и невинность – вовсе не синонимы.

4. Ночь нежна
Френсис Скотт Фицджеральд
Дорогие машины, виллы на Лазурном берегу, шелковые платья – а счастья нет. Любовный треугольник с участием врача по имени Дик, его молодой невротической жены Николь и юной легкомысленной актрисы Розмэри – главный роман о любви, силе и слабости.

5. Бойня номер 5
Курт Воннегут
Подзаголовок романа – “Крестовый поход детей” – самое правильное определение Второй мировой войны. Это война, на которую пошли дети – 17-летние мальчики с отсутствующими мозгами. Главный герой совершает бесконечный перемещения во времени, вспоминая свой бессмысленный и
совсем негероический поход против Мирового зла. В этой книге про войну – ни одной батальной сцены. Только глупость и абсурдность всей затеи глазами живого юноши.

6. Лолита
Владимир Набоков
Можно бесконечно спорить о том, что это было – грязное извращение или чистое чувство, провокация или исповедь. Все неважно. Прочитать эту книгу про взаимоотношения сорокалетнего Гумберта и его тринадцатилетней падчерицы стоит хотя бы для того, чтобы понять, почему все мы иногда ведем себя так странно, общаясь со взрослыми мужчинами.

7. Заводной апельсин
Энтони Берджесс
Бунтарская, культовая, жестокая и очень подростковая книга. ЕЕ стоит прочитать, когда тебе 16, или не стоит читать вообще. Главный герой – юноша Алекс, хулиган, садист и жуткое чудовище насилует, убивает, говорит на странном сленге и неожиданно трансформируется в
добропорядочного гражданина, сотрудника музыкального архива. Логики нет, есть только чудо, но вполне объяснимое – Берджесс начинал писать роман, думая, что умрет, а закончил, уже зная, что смертельный диагноз был ошибкой.

8. Легкое дыхание
Иван Бунин
Важный рассказ про гимназистку Олю Мещерскую, женственность и первый секс, влюбленного офицера и выстрел на вокзале. “Легкое дыхание” – это то важное качестко девушек, которое заставляет мужчин сходить с ума отлюбви, а самих юных барышень – непростительно легкомысленно относиться к собственной жизни.

9. Превращение
Франц Кафка
Кафка – писатель сложный мрачный. Юной девушке полюбить его непросто. Но попробовать надо. Новелла “Превращение” – абсурдистский памфлет на тему человеческого одиночества. Молодой коммивояжер Грегор в одно прекрасное утро просыпается омерзительной сороконожкой,тараканом, жуком, мерзкой гадостью, на которую его родная семья даже взглянуть боится. Если оставить в стороне модернистские шалости автора, понимаешь, что это все про жизнь, про иллюзорность любви, про уродство и одиночество каждого.

10. Любовница французского лейтенанта
Джон Фаулз
Каждый день на берегу моря стоит молодая женщина в черном и смотрит на горизонт. Женщину зовут Сара и ходит слух, что она ждет обесчестившего ее любовника-моряка. Молодой мужчина собирается женится на юной очаровательной девушке. Но однажды видит женщину в черном, и все идет наперекосяк. Женится он или даст волю чувствам? Тебе решать. Гениальный Фаулз написал два варианта финала, чтобы показать, что совесть - это индивидуальный выбор.

11. Милый друг
Ги Де Мопассан
Классический французский роман с “антигероем” в главной роли. Молодой журналист Жорж Дюруа пытается пробиться в Париже. Он бездарен, жаден, труслив и безграмотен. Зато очень красив. Страшная история про то, как умные и талантливые женщины становится жертвами собственной слепоты. Этот роман – прививка от историй с альфонсами на всю жизнь.

12. Алиса в стране чудес
Льюис Кэрролл
Великая сказка, посвященная маленькой девочке, знакомой автора. “Лолита” без признаков секса. “Алису” полезно перечитывать во взрослом состоянии, чтобы развивать фантазию, неожиданный взгляд на вещи и чувство юмора.

13. Джен Эйр
Шарлота Бронте
Бедная, некрасивая гувернантка с железной волей – самый неожиданный персонаж для романа эпохи Викторианской Англии. Джен Эйр первая говорит мужчине о своей любви, но отказывается подчиняться капризам своего возлюбленного, выбирает независимость и настаивает на равных
правах с мужчиной. Современники пришли в ужас от такого разврата, а молодые девушки до сих пор с удовольствием переситывают историю сильной и бескомпромиссной любви.

14. Алые паруса
Александр Грин
Прекрасная, романтическая, с детства всем знакомая сказка про Ассоль, Грея и непоколебимую веру в мечту с простой и ясной моралью – любое чудо может случиться, если ты сам его совершишь. Для себя или для того, кого любишь.

15. Малыш
Аркадий и Борис Стругацкие
Пронзительная история космического Маугли, оставленного родителями на необитаемой планете. Как нетрудно догадаться, именно мы – те самые дикие малыши, брошенные поколением хиппи на произвол судьбы. “Они отправились в опасный свободный полет, да так ничего и не нашли” – многие московские мальчики и девочки, выращенные на пластинках Beatles и рассказах о Че Геваре, скажут тоже самое о своих родителях.

16. Настенька
Владимир Сорокин
Первый и главный рассказ сборника “Пир” о юной девушке, которую съели родители на ее шестнадцатый день рождения, - следует читать сразу после окончания школы, когда сердце еще томится тургеневской негой и бунинской печалью. Рассказ “Настенька” отличается от “Темных
аллей” точно так же, как взрослая жизнь от детства. И уж если начинать взрослую жизнь, то с рассказа “Настенька”. Тогда дальше не страшно будет.

17. Что делать
Николай Чернышевский
Первый социалистический рассказ на русском языке посвящен, как это ни странно, не борьбе с царским режимом, а отношениям между мужчинами и женщинами. Молодые герои борются с ревностью и собственничеством, учатся уважать друг друга.

18. Бродяги драхмы
Джек Керуак
Вернувшиеся с войны двадцатилетние ветераны не нашли в Америке середины 40-х ни правды, ни достоинства – и принялись скитаться. Под звуки джаза в прокуренных клубах, под свист ветра сквозь щели товарных вагонов, под ломоту костей после ночевок на голой земле и, конечно, под бесконечные разговоры о христианстве, буддизме, коммунизме, анархизме – разговоры, в которых постепенно, по крупице, они открывали для себя смысл мироздания и смысл человеческой жизни.

19. Апрельское колдовство
Рей Брэдбери
Это очень простой и короткий рассказ о несчастной любви. На нескольких страницах один из самых искренних и лиричных писателей XX века доходчиво объясняет всем юным девушкам, что несчастная любовь – это самое волшебное, что может случиться с человеком.

20. Записки революционера
Петр Кропоткин
Революционер и анархист Петр Кропоткин рассказывает о своей жизни в Пажеском корпусе – военном учебном заведении для детей русской элиты. Эта книга о том, как человек может отстоять себя в борьбе против чуждого, непонимающего его окружения. А еще о настоящей дружбе и взаимовыручке.

21. Убежище. Дневник в письмах
Анна Франк
Дневник 15-летней девушки Анны, которая вместе с семьей скрывается в Амстердаме от фашистов, уже отправивших в концлагеря других евреев Голландии. Анна остроумно и метко пишет о себе, о сверстниках, о взрослых, о мире и о своих первых сексуальных мечтах, и этот дневник – удивительный документ, иллюстрирующий то, что происходит в голове у юной барышни, когда вокруг рушится мир. Анна не дожила до победы над фашизмом два месяца – ее все-таки нашли и отправили в концлагерь, зато ее дневник живет в переводах на многие языки мира.

22. Кэрри
Стивен Кинг
Первый роман великого писателя Кинга о несчастной девушке Кэрри Уайт, наделенной даром телекинеза. Подробная хроника жестокой, красивой и вполне оправданной мести за издевательства одноклассников пробирает до костей и, самое главное, выглядит гораздо адекватней, правдивей и реалистичней, чем, скажем, фильм “Догвиль” Ларса Фон Триера.

23. Пена дней
Борис Виан
Именно благодаря этому короткому роману сказочного французского мистификатора Виана мы знаем, что у девушек в груди цветут лилии, а музыкальные инструменты умеют смешивать коктейли. В мире, полном жестоких, ироничных, но всегда безупречно красивых метафор, хочется прожить всю жизнь. Мы и живем.

24. Нейромант
Уильям Гибсон
Один из изобретателей стиля киберпанк, популярный американский фантаст создал сумрачный, жестокий и великолепный мир будущего, опутанный сетями мегакорпораций, залитый неоновым светом и утопающий в бесконечном одиночестве. Самая романтическая книга наших хромированных дней о скитаниях вечных.


25. Над пропастью во ржи
Джером Дейвид Сэлинджер
История взросления юного эгоиста, максималиста и идеалиста Холдена Колфилда на многие лета останется самой известной и самой поучительной книгой о молодых. Именно такие мы все и есть: обидчивые, недобрые, запутавшиеся, дикие и бесконечно прекрасные, потому что искренние, наивные и ранимые.

26. Пока подружка в коме
Дуглас Коупленд
Автор популярной книжки “Поколение Х”, как известно, посчитал нас всех. Однако Коупленд – не только и не столько социальный писатель, он прежде всего гениальный лирик с налетом чистого безумия. “Когда подружка в коме” – полуфантастическая драма о любви и дружбе, полная тонких, ярчайших наблюдений. Именно после “Подружки…” кажется, будто Коупленд – вообще единственный на свете писатель, которые любит нас всерьез.

27. Ловушка для золушки
Себастьян Жапризо
Легкий замечательный детектив о юных французских дьяволицах, любящих белые наряды и открытые автомобили. Одно из самых великолепных произведений о поразительной девичьей вредности, подлости, и гадости, написанное с бесконечным восхищением.

@темы: умное,жизнь,мысли,книги.

---

я жадина)))))))

@темы: подарочки.

---

Бариста!Ценители кофе оценят)

Как известно, у совершенства нет предела. И если вы уже умеете варить идеальный кофе, то самое время освоить латте-арт - искусство рисования молоком на поверхности кофе. Урок номер один проводит мастер-бариста Денис. Он расскажет немного теории и создаст целый зоопарк посредством латте-арт.
TVJAM выражает благодарность за проведение съемок Учебному центру сети кофеен "Шоколадница"

@темы: мастер-класс, бариста, кофе латте, латте-арт,интересное,рисунки на кофе,Тв Джэм,TV JAM.

---

оригенальный подарок!особенно перед праздниками)

Вряд ли даже самые дорогие украшения будут смотреться на вашей елке лучше, чем украшения hand-made. Как сделать декоративное саше при помощи выжигательного аппарата, рассказывает Галина Ощипова.

@темы: мастер-класс,новый год, новогодние украшение, саше, Галина Ощипова,креатив,интересное,Тв Джэм,TV JAM.

---

Очень понравилось!хочется бежать и делать!

@темы: валяние валяние брошек, мастер-класс, шерсть, брошь,интересное,Анна Ковылина,креатив, Тв Джэм,TV JAM.

---

мыловарам)прикольно,но не по мне)

@темы: мастер-класс, мыло, ароматическое мыло, Анна Баранова,интересное,мыловарение, Тв Джэм,TV JAM.

---

интересная штука для интерьера-саше(в виде кекса)

Больше интересного на эту тему

туточки

www.aroma-lavka.ru/

@темы: ароматическое саше, саше- кекс, мастер-класс, интересное,интерьер,Тв Джэм, TV JAM.

---

суши)а точнее филодельфия))

@темы: мастер-класс, роллы, урамаки, филадельфия,еда,Тв Джэм,TV JAM.

---

роспись майки)неплохо)

@темы: роспись майки,мастер-класс,Катя Луцкая,Тв Джэм,TV JAM.

---

олень.....теперь уже не ругательство Х))))

17.12.2011 в 16:07

Пишет  Ютака В.:

А я гепёрд, мухохо)))

14.12.2011 в 23:17

Пишет  skrom_hime:

Какой вы зверь?
Я Олень >.<

1. В таблице №1 на пересечении Вашего года и месяца рождения найдите число и запишите его;
2. Добавьте к нему число Вашего рождения;
3. В таблице №2 найдите своего зверя (если сумма оказалась больше 60, вычтите из неё 60).

Пример: Вы родились 21 июня 1967 года.

1. В таблице №1 на пересечении строки 1967 и столбца июня находится число 32;
2. 32 + 21 = 53;
3. В таблице №2 числу 53 соответствует Чёрная Пантера.

Таблица №1








Таблица №2

ГЕПАРД

ГЕПАРД

Кто это? Самое быстрое животное, Гепард не способен двигаться медленно, а перемещается прыжками.
Он любопытен от природы, полон творческих идей и стремится быть первым, но может довольствоваться и ролью сподвижника.
Каков он в любви? Гепард чужд дурных помыслов, не знает разочарований и очень верен.
Он хочет развивать отношения с партнером, но ему нужно сохранить за собой определённую долю независимости.
Он быстро разгоняется и быстро тормозит, ему случается отступить перед препятствием, но потом он снова бросается вперёд.
Каков он на работе? Проект его заинтересовал? Он с места в карьер бросается его осуществлять,
но столь же резко может и остановиться, если это не то, чего он хотел. Ему нужен успех, триумф,
возможность показать, какой он энергичный и быстрый. Он всегда становится специалистом в своей области.

Он любит: масштабный подход, работу в полную силу и перескакивать с одного проекта на другой.
Он терпеть не может: вялой реакции, отрицательных высказываний в свой адрес и незначительных дел.

Лучшие сочетания:

На работе: с Оленёнком, которого он оберегает, и Пегасом, вызывающим у него желание догнать и перегнать.
В любви: с романтичным Коала и жизнелюбом Енотом.

Худшие сочетания:

На работе: с ловкачкой Обезьяной.
В любви: с Волком, который не допускает никого в свой мир, и с Бараном – он чересчур зависим от партнёра.

СЛОН

СЛОН

Кто это? Существо в высшей степени достойное и доброе, если его не обижать.
Он быстро соображает, но часто руководствуется не разумом, а инстинктом. У Слона твёрдые убеждения.
Приняв решение, он всегда идёт до конца.
Каков он в любви? Он нуждается в спокойных налаженных отношениях, в нежности и мире.
Под толстой кожей Слона-мужчины кроется застенчивость; женщина-Слон отличается нервозностью и беспокойным характером.
Обиженный Слон способен на чудовищные вспышки гнева.
Каков он на работе? Слон ничего не делает по-дилетантски. Он всегда находит себе дело, которое его интересует,
и овладевает им мастерски. Он общителен, честен и идёт к цели, никуда не сворачивая.
Несмотря на большие уши, он не слушает чужих советов.
Он любит: доводить дело до конца, проявлять интерес к окружающим, жить в гармонии.
Он терпеть не может: говорить пустые слова и не выносит, когда кто-то пытается разгадать его характер.

Лучшие сочетания:

На работе: со Львом, который его дополняет, и Енотом, полным ценных идей.
В любви: с деликатной Обезьяной и с Оленёнком, которого он оберегает.

Худшие сочетания:

На работе: с Коала, для которого работа не важна.
В любви: с Чёрной Пантерой, слишком яркой и доминирующей, и с Тигром, насаждающим свои порядки.

ЛЕВ

ЛЕВ

Кто это? Царь зверей – важная персона, он держится гордо, руководит и ведёт за собой.
Его перфекционизм доходит до мании, и он никогда не отступает.
Каков он в любви? С партнёром Лев ведёт себя благородно и великодушно, хотя и с долей снисходительности.
Он жаждет, чтобы им восхищались, делали комплименты, курили фимиам.
В саваннах делового мира он громоподобно рычит, но в интимной обстановке делается кротким, как агнец.
Каков он на работе? Лев уверен в себе, в своих правах, способностях и полномочиях.
Он не допускает, чтобы кто-то увидел его слабости. Мелкие детали его не интересуют.
Если он голоден или не выспался, у него безобразно портится настроение.

Он любит: всё красивое и дорогое; его любимая игрушка – игра слов, даже если она не слишком удачна.
Он терпеть не может: когда его игнорируют, ненавидит делать ошибки и признавать их.

Лучшие сочетания:

На работе: с Чёрной Пантерой, которая производит на него большое впечатление, и с Гепардом – верным помощником.
В любви: с Бараном, который о нём заботится, и со Слоном, который внушает ему уверенность.

Худшие сочетания:
На работе: с опасным Тигром.
В любви: с оригиналом Волком и непоседой Обезьяной.

ОБЕЗЬЯНА

ОБЕЗЬЯНА

Кто это? Активная, благожелательная и пользующаяся общей симпатией Обезьяна нуждается в окружающих и в их тепле.
Она кокетлива, легкомысленна, всегда в курсе моды, умеет развлекаться и развлекать, организует вечеринки, любит праздники и игры.
Какова она в любви? Обезьяна всегда в движении и крутит сразу несколько романов. В таком разнообразии она и выражает себя.
Все слова она воспринимает буквально и наивно принимает на веру. Но не вздумайте её ранить!
Какова она на работе? Обезьяна мастерски справляется с ручной работой,
интересуется деталями и делает несколько дел одновременно. Она любит быть в стае.
Лучше, чтобы ей давали задания, а не предоставляли действовать на собственное усмотрение.

Она любит: получать приглашения и выслушивать комплименты – тут она от радости готова влезть на пальму!
Она терпеть не может: напряженные ситуации, авторитарных людей, рутинную роботу, не любит принимать решения.

Лучшие сочетания:

На работе: с Пегасом, который её вдохновляет, и Волком, умеющим направить в нужное русло её энергию.
В любви: с могучим Слоном и с Тигром, который её восхищает.

Худшие сочетания:

На работе: с Чёрной Пантерой, которая её пугает.
В любви: с ненадёжным Енотом и рычащим Львом.

ПЕГАС

ПЕГАС

Кто это? Странный зверь, которого вообще не существует! Он олицетворяет всё иррациональное и непонятное.
Пегас наделён особой силой и творческими способностями, чувствителен, свободолюбив и живёт в своём собственном мире.
Каков он в любви? Его оригинальность распространяется и на личную жизнь.
Он доверяет партнёру и отдаёт ему всё лучшее – свою доброту, способность видеть новое, изобретательность, фантазию.
Каков он на работе? Пегас работает в своём собственном ритме, им непросто руководить.
Никогда не скажешь наверняка, где он сейчас, что делает, о чём думает.
Его трудно застать на месте, но всегда можно оставить ему сообщение.

Он любит: слушать других и обожает, когда благодаря его блестящим идеям удаётся переломить ситуацию.
Он терпеть не может: любые рамки и расписания. Когда Пегас не в духе, он вообще ничего не гарантирует.

Лучшие сочетания:

На работе: с Бараном, хорошим помощником, и со Слоном, внушающим уверенность.
В любви: с Гепардом, умеющим его заинтересовать, и с Чёрной Пантерой, которая его восхищает.

Худшие сочетания:

На работе: с излишне жёстким Волком.
В любви: с недоверчивым Коала и с покровительственным Тигром.

ВОЛК

ВОЛК

Кто это? Волка отличает независимость, и даже индивидуализм.
Он твёрдо стоит на земле и думает своей головой, бывает, циничен, а о главном говорит минимум слов.
Каков он в любви? В частной жизни Волк совсем не так серьёзен, как на роботе.
Зоркий взгляд, острый ум плюс талант обольщения делают его опасным хищником.
Он быстро распознаёт партнёра, которого можно загрызть. В интимной обстановке ему нравится, чтобы грызли его.
Каков он на работе? Разумеется, он работает в одиночку. Из всех зверей он в наибольшей степени способен руководить.
Он очень увлечён работой, умеет ценить своих сотрудников, но не умеет им доверять —
поэтому у него не получается переложить на них часть своих дел.

Он любит: пунктуальность, точность, любит выступать с позиции силы.
Он терпеть не может: когда у него понапрасну отнимают время, когда ему поручают простые

Лучшие сочетания:

На работе: с тружеником Слоном и с Коала, с которым можно расслабиться.
В любви: с пунктуальным Бараном и с Енотом, который может одновременно играть несколько ролей.

Худшие сочетания:

На работе: с уязвимым Оленёнком.
В любви: со Львом, который не производит на него впечатления, и с Гепардом, который на него обижается.

ТИГР

ТИГР

Кто это? Он мягко ступает, но быстро действует. Тигр не царь джунглей, он «крёстный отец».
Это щедрый глава клана, который по-отцовски относится к подчинённым.
Eмy доверяют, его уважают, без него не обходится ни одно важное дело.
Каков он в любви? Он производит впечатление силы и стабильности, привлекающих тех,
кто нуждается в чувстве защищённости. Если Вы принадлежите к его «семье», можете на него рассчитывать.
Работа для него зачастую важнее любви.
Каков он на работе? Он много работает, хотя со стороны это и незаметно.
Талантливый руководитель, Тигр считает, что всегда прав, и умеет настоять на этом. Коллег он наставляет, как своих детей.

Он любит: менять декор, делать несколько дел сразу.
Он терпеть не может: тех, кто не интересуется делом, и не выносит несправедливости.

Лучшие сочетания:

На работе: с исполнительным Гепардом и с творческой Обезьяной.
В любви: с Чёрной Пантерой – это лучшая пара года и с Оленёнком – он такой аппетитный.

Худшие сочетания:

На работе: с непослушным Енотом.
В любви: с загадочным Пегасом и с перечащим Слоном.

КОАЛА

КОАЛА

Кто это? Медлительный Коала, лениво повисший на ветке, – отнюдь не ленивец, не надо путать разные виды.
Можно сказать, что он большой эпикуреец. Ему требуется время, чтобы проснуться, потянуться, побездельничать.
Одновременно мечтательный и практичный, он всегда всё рассчитывает, прежде чем сдвинуться с места.

Каков он в любви? Таинственный и непостижимый, Коала – зверь очень романтичный и чувственный.
Он просто создан для любви. Коала без труда соблазняет, очаровывает своего партнёра, но сам боязлив и недоверчив.
Он редко делает первый шаг, предпочитая выждать.

Каков он на работе? Он то занимается многими делами одновременно, то вообще ничего не делает. Коала – минималист.
У него всегда найдётся множество причин и оправданий, чтобы отдохнуть и расслабиться.
Коала хорошо организует групповую работу, даёт хорошие советы, и по каждому поводу у него найдётся, что сказать.
Собственные ошибки его не очень беспокоят.

Он любит: оказывать услуги, шутить, ему мила сладкая жизнь: пляжи, пальмы, всё то,
что позволяет убежать подальше от всех обязательств и ответственности.
Он терпеть не может: тех, кто торопится или готов уморить его на работе.

Лучшие сочетания:

На работе: со Львом и Тигром, которые пробуждают в нём интерес к делу.
В любви: с Тигром, который его восхищает, и с Гепардом, который за ним бегает.

Худшие сочетания:

На работе: с Бараном, рядом с которым он засыпает.
В любви: с чересчур требовательным Оленёнком и с Пегасом, который в своём полёте оставляет его далеко внизу.

БАРАН

БАРАН

Кто это? Очень толковый и разумный зверь. Его призвание – помогать другим и заниматься гуманитарными вопросами.
Баран нуждается в принадлежности к группе друзей или команде сотрудников – иначе он чахнет.
Каков он в любви? В глубине души Баран не так чуток и нежен, как кажется со стороны.
Он с трудом выражает свои чувства. Ему свойственны проницательность, объективность, острый ум,
стремление к чёткости во всём, доходящее порой до тупого упрямства, – тогда он может ныть, злиться или "упираться рогом".
Каков он на работе? Ему нравится обмен мнениями и работа в команде.
Он счастлив, когда в нём нуждаются, спрашивают совета или когда ему случается сделать ценное замечание.
Баран много работает для других и за других.

Он любит: выполнять свои обещания, а случается, что и чужие.
Он терпеть не может: эксцентричности и маргинальности, не выносит,
когда его отставляют в сторону или заставляют изменять привычкам.

Лучшие сочетания:

На работе: с Тигром, который задает ему ориентиры, и с прекрасным тактиком Енотом.
В любви: с романтичным Коала и с благородным Львом.

Худшие сочетания:

На работе: со Слоном, способным раздавить его грузом ответственности.
В любви: с чересчур резвым Гепардом и чересчур хрупким Оленёнком.

ЧЁРНАЯ ПАНТЕРА

ЧЁРНАЯ ПАНТЕРА

Кто это? Эта породистая гордая кошка счастлива, когда на неё смотрят и слушают.
Она много говорит и всё больше о себе, озабочена тем, как она выглядит и какое впечатление производит,
всегда в курсе свежих новостей и последней моды.

Какова она в любви? Чёрная Пантера уязвима и не умеет скрывать свои чувства:
ей необходимо их выражать, иначе она зачахнет. Она не знает никаких "да", "но"... –
в отношениях должна быть ясность.

Какова она на работе? В роли начальника она прекрасно управляет своими сотрудниками,
но сама не выносит положения подчинения. Её привлекает новизна, поэтому Чёрная Пантера с лёгкостью меняет роботу.

Она любит: прогресс и стильный образ жизни.
Она терпеть не может: несправедливости и бездействия.

Лучшие сочетания:

На работе: с Волком, с которым они образуют великолепную команду, и с Оленёнком, обеспечивающим ей идеальную поддержку.
В любви: с Обезьяной, умеющей её рассмешить, и с Пегасом, который её интригует.

Худшие сочетания:

На работе: с Гепардом, который с ней соперничает.
В любви: со Слоном, склонным к приступам гнева, и с Енотом, который изображает наивность.

ЕНОТ-ПОЛОСКУН

ЕНОТ-ПОЛОСКУН

Кто это? Животное со смешным именем и милым характером, которое стремится всем понравиться.
Ему нужно всё разузнать и разнюхать.
Он отвечает согласием, когда его о чём-то просят, но не всегда выполняет свои обещания.
Каков он в любви? Енот-полоскун по натуре открыт, весел, жизнелюбив.
Он способен играть любую роль, наделён чувством юмора.
Но иногда он прикидывается наивным — то ли чтобы кого-то соблазнить, то ли чтобы от него отстали.
Каков он на работе? Он уважает тех, кто опытнее его, никогда не отказывается от работы,
но способен упустить какую-нибудь деталь. Поэтому он может приобрести репутацию сноба,
легковесного или недостаточно преданного делу сотрудника.
Он любит: знать места, которые только входят в моду, посещать рестораны на правах завсегдатая.
Он терпеть не может: сидеть дома и ходить в те места, куда ходят все.

Лучшие сочетания:

На работе: с Обезьяной, которая его дополняет, и с Чёрной Пантерой, которая умеет им руководить.
В любви: с Пегасом, который его подчиняет, и с Волком, умеющим его удержать.

Худшие сочетания:

На работе: со Слоном, который может его сломать.
В любви: с крайне требовательной Чёрной Пантерой и с Обезьяной-вертихвосткой.

ОЛЕНЁНОК

ОЛЕНЁНОК

Кто это? Бэмби, очаровательный зверёк с нежными испуганными глазами.
Он такой милый, что хочется его защитить и приласкать.
Хрупкий и осторожный, он нуждается в том, чтобы все его ценили.
Каков он в любви? Он недоверчив и не раскрывается при первой встрече,
но в глубине души ищет нежности и стабильных отношений.
Оленёнок умеет заставить себя полюбить, но бывает, страшен, если рассердится.
Каков он на работе? Оленёнок работает в группе, под руководством начальника.
Ему нужна собственная территория, привычки, коллеги. Ему нужно чувствовать себя уверенно,
нужно, чтобы его гладили по шёрстке. Чуткий и честный, он выполняет свои обещания,
но не надо от него требовать, чтобы он забирался в незнакомую область.

Он любит: чтобы его ценили, и сам заботится о тех, кому хуже, чем ему.
Он терпеть не может: оставаться один во враждебном окружении.

Лучшие сочетания:

На работе: с неторопливым Коала и с организованным Бараном.
В любви: с Тигром, который его оберегает, и с благожелательным Львом.

Худшие сочетания:

На работе: с Пегасом, который неспособен его успокоить.
В любви: с ленивым Коала и с Бараном, скупым на проявление чувств.

@темы: тест.

---

пхахаха)ути-эльфик)

Прошу помнить, душа вовсе не обязательно будет одного пола со своим носителем (Об этом ещё Юнг писал), так что, пожалуйста, без обид! А Ваша душа - это Прекрасный эльфик

Вы нежное, чистое, искристое и солнечное создание, источник радости и утешения для всех окружающих, заряда Вашего оптимизма хватит на то, чтобы Господь, полюбовавшись на Вас, отменил конец света… Вы всегда радостны, вокруг Вас всегда вьются поклонники (поклонницы), Вы всегда найдёте, чем развеселить компанию и как потом выкрутиться О таком друге, как Вы, можно только мечтать. И тем не менее, хорошо бы Вам найти себе Статую, которая, будучи спокойной и рассудительной, поможет Вам отделять главное от второстепенного, или Титана, который будет заботиться о Вас и все Ваши выходки будут его только умилять и радовать, в отличие от Вампира, который будет учить Вас жизни и стараться обломать все Ваши идеи.

Пройти тест

@темы: тест.

---

польщена))))))))

Хоть и не со стопроцентной уверенностью, но я докладываю Вам, что Ваш Защитник… Лев. Или Львица.

Грация и мощь странно и прекрасно соединились в этом создании. Царь зверей — Лев, могучий и властный, сияющий и великолепный, вот он — Ваш Защитник! Тот, перед кем дрожит вся флора и фауна Земли. ) Кстати… А Вы-то сами, случайно, не из королевской семьи? Боюсь, такой Защитник появляется лишь у тех, кто благородной крови… Или благородство в Вас воспитано? Как бы то ни было, Ваш Защитник силён и амбициозен. Старайтесь его не утратить Поздравляю.

Пройти тест

@темы: тест.

---

ахаха)не только у нас в стране понимают идиатизм с выборами))))

@темы: политика,выборы,ржач,видео.

---

это мега-улетно!ржала як конь)))))))

14.12.2011 в 17:35

Пишет  Китэмаль Инфиринэль:

на последнем думал умру))

14.12.2011 в 17:03

Пишет  Eastiea:

сааамолетики

Самолетная подборка
Мы все-так не летим, а едем, и потому со всеми ниже перечисленными проблемами не столкнемся. Ура!)


Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!


Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): «Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.»
Д (не слишком хорошо владеющий английским): «Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?»



После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти



Американский орёл

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

@темы: авиалинии,самолеты,ржач,приколы,жизнь.

---

охохо!это жизнь!

14.12.2011 в 14:34

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  XsanDr777F:

Закон Мерфи:
если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может. случиться, то она обязательно произойдёт.
Иностранный аналог русского «закона подлости», «закона бутерброда».

Закон Парето:
20 % усилий дают 80 % результата, а остальные 80 % усилий — лишь 20 % результата.
Русские «последняя капля», «ложка дегтя», «последние сто грамм были лишними» - из этой серии.

Закон Паркинсона:
работа заполняет время, отпущенное на неё. 
Так, согласно Паркинсону, если бабушка может писать письмо племяннице год, то она и будет писать его год. Работа будет заполнять все сроки, на неё отведённые.

Закон Старджона:
ничто и никогда не является абсолютно верным.
Применяется (как правило) к эстетической оценке. Например: фантастическое произведение не может быть объявлено недостойным рассмотрения только лишь потому, что принадлежит к этому жанру. 90 % чего угодно — это барахло, но оставшихся 10 % вполне достаточно. 

Бри́тва Хэ́нлона:
никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью. 
Похожее определение «Бритвы Хайнлайна»: никогда не приписывай злонамеренности тому, что вполне объясняется глупостью; но не исключай злонамеренности. 

Бритва Оккама:
не следует привлекать новые сущности без самой крайней на то необходимости.
Бритва Оккама используется в науке по принципу: если какое-то явление может быть объяснено двумя способами, например, первым — через привлечение сущностей А, В и С, а вторым — через А, В, С и D, и при этом оба способа дают одинаковый результат, то сущность D лишняя, и верным является первый способ (который может обойтись без привлечения лишней сущности).
Русское - "третий лишний".

@темы: законы Мерфи,жизнь, мысли.

---

круто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!цветочки)

Пишет  Тональ:

Парад цветов в Зюндерте

смотреть

@темы: цветочный фестиваль,красота,фигуры из цветов,интересное.

---

ну да...все просто...

Пишет  Unfeeling Lime:

@темы: жизнь,мысли,позновательно.

---

охохо!француженка меня просто покорила!

Пишет  Натаниэль.:

- Да я жирный. Жирный и красивый! Любовь к себе великая вещь (с) Гарфилд

нашел статейку про девушек plus-plus-pluuuuuuus size которые любят красиво одеваться и всё такое )
блогерши, постящие свои фотографии )

блог номер 1.
www.pearlslaceandruffles.com/
мне лично девушка не симпатична, но шмотки у неё а-ня-ня-ня-ня
и она такая романтик-романтик стиля.
настолько романтик, что я сначала почти написал "и она вся такая тонкая и романтичная"

инфо: "20-летняя модница из Ирландии. Живет в крошечном городе с населением 745 человек, где понятия моды не существует в принципе, тем не менее является успешным фэшн-блогером. Ее кумиры — Зои Дешанель, Лорен Конрад, Ким Кардашиан. Стиль одежды — романтично-девичий, размер одежды — 48"

ну, я из тех чуваков, которые считают, что размер 48 вписывается в понятие худой, потому что его можно купить в любом магазине. и тут многое зависит от роста. если ты 180 см ростом, при 48 размере ты не толстый. собсно при 170 ты уже всего лишь полненький )))










блог номер 2.
cupcakesclothes.blogspot.com/
инфо: "Джорджина Дулл — 20-летняя американка, обожающая шопинг. Выкладывает в блоге свежекупленные наряды и устраивает обсуждение. Не имеет комплексов, смело выставляет напоказ целлюлитные коленки. Признается, что получает массу критики за пропаганду нездорового образа жизни и запущенную фигуру. Недавно получила по почте фотографию со своей более худой копией (здесь: f5.ru/files/images/compiled/2c1/2c1f4efb8571c2e...), сделанной одним из читателей с помощью фотошопа, весело обсудила эту шалость с читателями: "Я не совсем поняла, человек хотел показать, насколько лучше я была бы тощей? Или это просто сравнение без какой-либо критики? В любом случае я бы предпочла, чтобы люди воздержались от изменения моих фотографий".

и вот в отличие от предыдущей девушки, она действительно ОЧЕНЬ глобальна.
но ёлки-палки! я хочу эти шмотки!! О_О
вплоть до "обожекакаяюбочка, аааааа!!!"

+ 2 фото

блог номер 3
www.fatshopaholic.com/
инфо: "Тиффани Такер — 20-летняя англичанка, не боящаяся выглядеть глупо или смешно. То бантик нацепит, то короткое платье в воланах, ее кредо — постоянная улыбка, жизнерадостность и забавные эксперименты. Пишет о событиях моды и дает советы "большим девочкам" о том, как правильно одеваться."
Она милая )) то есть... ну от фотографий определенный позитив идёт ))
и она тоже ппц глобальна.
и я обратил внимание, что у негритянок вообще как-то меньше проблем, чтоб не заморачиваться. что-то типа - да, я большая, я оооочень большая, и чо теперь, одеваться как чмохухоль?
но на мой тонкий непритязательный вкус - одевается чрезмерно эксцентрично )



блог номер 4
saksinthecity.blogspot.com/
главный в меню.
по-моему эта девушка ОБАЛДЕННО КРАСИВА О_О
У неё такое вау-вау-вау красивенное лицо О_О и как-то по фигуре даже и не шибко бросается в глаза plus size, хотя возможно это всё грамотный подбор шмоток. Но я тут просто фанат О_О
инфо: "Сакина — 27-летняя парижанка. Завела блог, чтобы доказать, что леди вроде нее могут быть стильными и очень соблазнительными. Надеется изменить критическое отношение к полным женщинам, которое царит в Европе. Любимый стиль — casual, удобные и красивые вещи."
omfg, она красивая-красивая-касииииииваяяяяяяя!!!

+ 6 фотографий

блог номер 5
www.fashionhayley.com/
вот эта девушка лично меня пугает вплане выражений лица на фото О_о creepy
инфо: "Хэйли Хьюз — 25-летний стилист из Мельбурна. Год жила и работала в Токио, теперь обосновалась в Сиднее. Ведет блог о необычных вещах, которые делает сама и которые ее вдохновляют. Недавно Хэйли стал официальным блогером и стилистом австралийской марки для полных людей City Chic. Ее вещи — гремучая смесь волшебства и самоиронии. В таких нарядах она никогда не остается незамеченной!"
кстати City Chic - www.citychiconline.com/ - крутецкие шмотки надо сказать. и стоят ОЧЕНЬ дешево О_о платья все в районе 2000 рублей, на некоторые акция - 1000. но увы и ах - это всё забугор (фото парочки платьев
)

фото одно и под морем

по мотивам этой записи: f5.ru/galyavud/post/306692

@темы: мода,полные дамы,полненькие люди,красота,шмотки,одежда,вау!!!!

---

из чего же,из чего же сделана-косметика)

Пишет  Ka-Chi:

Невероятно, но факт))

В наши дни выпускается огромное количество различных средств по уходу за кожей, и производителям приходится искать что-то новое, чтобы выделиться их общей массы. Так из чего она сделана современная косметика?

Узнать!

Растительное масло.
Косметологи обнаружили, что при определенной обработке от старого отработанного растительного масла можно получить ценное косметическое сырье. Эта субстанция способствует омоложению кожи за счет стимуляции регенерации клеток.
И сейчас косметические компании активно закупают дешевое отработанное масло в кафе и сетях быстрого питания для переработки и использования в своей продукции.

Рыбья чешуя.
В декоративной косметике часто предлагаются средства с заманчивым «бриллиантовым блеском». Так вот, для достижения этого эффекта в косметическом средстве использовали вытяжки их рыбной чешуи. Именно ее составляющие и придают эффект перламутра.

Порошок кошенили.
Если даже в составе вашей помады не указан порошок кошенили, то есть карминовая кислота или кармин. Чаще всего кошениль используется в ярких красных составах. А делают этот порошок из мелких жучков – кошенили, которых сушат, потом перетирают в мелкий порошок и извлекают красные пигменты.

Слизь улитки.
Она позволяет добиться долгого сохранения влажности косметического средства. Крема, в составе которых входит слизь, улучшают кожу, восстанавливают поврежденные ткани, заполняют морщины, делают кожу удивительно гладкой. Так что теперь улитки идут не только как деликатес, но и как источник протеинов сахара, необходимых для совершенствования современной косметики.

Соловьиный помет
Одно из самых дорогих косметических средств в мире изготавливается на основе соловьиного помета. Действие ее основывается на наличии в помете большого количества азота и так называемого энзима гуанина (от “гуано”), который кроме очистки кожи помогает бороться с вредоносными бактериями. Так что соловьиный помет – это своего рода “отбеливатель” кожи.

@темы: косметика,из чего сделана косметика,интересное,факты,красота-страшная сила.

---

очень актуально....

Пишет  [tenar]:

Дорогой фотограф
Тейлор Джонс, канадец 21 года от роду, как-то сидел дома и перебирал коробку со старыми семейными фотографиями. Среди них был снимок его младшего братишки, сидящего за кухонным столом. Тейлор вдруг заметил, что перед ним стоит тот же стул, и он сидит за тем же самым столом. Он совместил старый снимок с новым окружением, и ему пришла в голову мысль сделать небольшой блог для друзей, в котором они могли бы выкладывать фотографии, в которых прошлое пересекается с настоящим.

Спустя несколько месяцев блог «Дорогой фотограф» (Dear Photograph) стал интернет-феноменом в Северной Америке, Великобритании, Бразилии и Австралии: 3.5 миллиона посетителей и седьмая строчка в рейтинге Time «50 лучших сайтов 2011».

Внезапная популярность «Дорогого фотографа», придуманного за 5 минут, легко объяснима — эти фотографии простые, но очень глубокие. В них все самые главные чувства людей, вспоминающих, как им было хорошо когда-то, говорящих, как они скучают по тем временам. Они и несколько слов под каждым снимком наполнены любовью.

Дорогой Фотограф,
Кое-что никогда не меняется.
Микаэла Галлахер


Дорогой Фотограф,
Трава не выглядит такой уж зеленой без нее. Я скучаю по ней и не могу дождаться нашей скорой встречи.
С любовью, папа


Дорогой Фотограф,
Мой крутой дедуля был самой лучшей лошадкой. Я скучаю по тем скачкам...
Лорен


Дорогой Фотограф,
Старые качели пусты, но материнское сердце никогда не пустует.
МэриЭнн Ютци


Дорогой Фотограф,
Пожалуйста, скажи Тобби, что я люблю его. Мне так жаль, что мне не хватило смелости сказать ему «до свидания».
Он всегда в моем сердце, Мишель


Дорогой Фотограф,
Я надеюсь, мой папа гордится мной.
Райан


Дорогой Фотограф,
Через месяц я уеду в университет. Как так вышло, что я только что понял, как просто было быть ребенком? Я буду скучать по этому месту...
Джеймс Политано


Дорогой Фотограф,
Больше 25 лет прошло, а дом все еще синий, и моя мама все еще смотрит на меня.
Александра


Дорогой Фотограф,
Были времена, когда мама могла одевать нас в одинаковую одежду.
Фабио


Дорогой Фотограф,
Я влюбился в женщину. Я не готов отпустить ее... но она ушла.
МакКензи Диллингем


Дорогой Фотограф,
Я же говорил, что настанут лучшие дни.
Джоэл Уитт


Дорогой Фотограф,
Огого, как изменился вид.
Сюзанн Данцигер


Дорогой Фотограф,
Я всегда буду помнить мою первую рыбу.
Брайан Турман


Дорогой Фотограф,
Шаги в прошлое приводят нас в будущее.
Мэл
dearphotograph.com/

@темы: Тейлор Джонс,Дорогой фотограф,Dear Photograph,креатив,интересное,красота.